Eine Frau reist nach Paris und bestellt sich noch am gleichen Abend einen Toyboy.Sie fragt ihn ,ob er etwas Besonderes kann.Er:Madame,ich küsse ihren Bauchnabel!Idiot,das kann mein Mann auch.-ich küsse ihn von innen!!! weiter lesen...

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben Ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot? Der Deutsche lässt sich nur widerwill** von seinem Frühstück ablenken un erwidert: Ja, natürlich. Der Holländer macht eine Riesenbla*e mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet weiter lesen...

So sind Frauen Erbschaft Josef war ein juXXgeselle, der noch bei seinem vateXX wohnte und im famil*enbetrieb mitarbeitete. Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen vateXX sein Vermögen erben würde, und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne. Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte. Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem. Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann weiter lesen...

Ein Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: DICH da kenne ich, DICH dort hinten in der Ecke kenne ich, DICH am Buffet kenne ich auch! Schließlich schreit er laut: ...aber DIE nu*tEN HIER SIND ALLE NEU! weiter lesen...

Beerdigung Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: Warum lachen Sie denn? Ich musste an meine Beerdigung denken! Was gibt es da zu lachen? Ich bin GYNÄKOLOGE... weiter lesen...

Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine zum anderen: Was würdest Du sagen, wenn ich Deine Frau geschwängert habe? Der Andere ganz locker, na dann sin wir ja quitt! weiter lesen...

Die mutt** klärt ihre * auf: Dort wo der sa*en reinkommt, kommt auch das bab* raus. Entsetzt greift sich die * an den Hals: Mist, das wird en*! Dank an Keau für diesen le*kerbissen! weiter lesen...

Eine Blondine macht eine Kreuzfahrt auf dem Nil. Sie ist etwas unachtsam, rutscht aus und geht über Bord. Krokodile kommen auf sie zugeschwommen Völlig begeistert schreit sie gei* Rettungsboote von Lacoste weiter lesen...

Sado-Maso und Käse-Sahne-Torte Ja meine Bekannte und ich, wir haben jetzt mal Sado-Maso ausprobiert, und da muss ich sagen, das hat uns also sehr gut gefallen. Sie hatte vorgesch***gen, mal was Neues auszuprobieren, da hab ich mich dann informiert, im Bekanntenkreis und in Bibliotheken, und bin da auf Sado-Maso gestoßen, das ist ja zur Zeit sehr beliebt. Ja wir haben dann erstmal die Rollen ausgelost. Zahl war Herr oder Herrin und Wappen halt sklav** oder skl***vin. Also ich war dann weiter lesen...

Zwei Penisse unterhalten sich: Hast du ghört? Viagra soll abgeschaft werden! Darauf hin der andere: Die können uns aber nicht hängen lassen. weiter lesen...