Bauer Huber aus dem Bergischen hat 3 Söhne, 19, 13 und 4 Jahre alt.... Eines Tages kommt der Grosse zum Bauern und sagt: Du Papa, ich muss ein neues Auto haben, meine Mühle ist hinüber, antwortet der Bauer Nee du tut mir leid, im Moment gehts nicht, muss erst den neuen Traktor bezahlen,dann musst solange zu Fuss gehen. 3 Wochen später kommt der Mittlere, Du Papa, ich muss ein neues Fahrrad haben, mein jetziges hält nur noch der Rost weiter lesen...

Pensionisten-Akrobatik Ein Vertreter sitzt abends in einer Dorf-Bar mit Variet. Ein 80jähriger Opa kommt auf die Bühne und legt eine Walnuss vor sich auf den Tisch. Unter Trommelwirbel holt er seinen Penis raus und zerschlägt damit die Nuss in tausend Teile. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Einige Jahre später ist er wieder in dieser Dorf-Bar zu Gast und freut sich riesig, als er sieht, dass der jetzt 85jährige Opa immer noch im Program* auftritt. Diesmal legte er sogar eine weiter lesen...

Den hat mir eben ein gei*er wi**ser erzählt: Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter fahren möchte. Er hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein, der Fahrer schließt das Fenster wieder und klemmt die Blondine ein. Er steigt aus und v*g*lt die Blondine heftig von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster und sagt: Wir Porschefahrer sind schlau, gell? Die Blondine weiter lesen...

22 Anzeichen, dass er nicht auf Frauen steht: 1.) Er weiß, dass dein Kleid nicht grün ist, sondern türkis. 2.) Sein Lieblingsgetränk ist ein Cosmopolitan. 3.) Irgendwo an seinem Auto klebt ein Regenbogen. 4.) Sein Blick richtet sich auf deine Schuhe, nicht auf die tit*en. 5.) Er weiß, wieso Ronaldos Frisur immer perfekt sitzt. 6.) Er kennt den Unterschied zwischen Ecada und Estee Lauder. 7.) Sein Sptizname für dich ist Schätzchen. 8.) Er kratzt sich NIE im Schritt. 9.) Deine weiter lesen...

Sagt der Geschäftsmann zu seiner Gattin: Schatz, wenn du kochen könntest, dann bräuchten wir keine Köchin Darauf sie zu ihm: Und wenn du fi**en könntest, wir keinen Chauffeur. weiter lesen...

3 männer sitzen im knast: ein vergewa*tiger, ein psychopat und eine schwuchtel. sagt der verfewaltiger wenn hier jetzt eine katze wäre ,dann würde ich sie fi**en bis sie stirbt. daruaf der psychopat: ja wenn sie tod ist,dann fi**e ich sie so lange bis ich sterbe. darauf die schwuchtel ganz leise und zärtlich in der ecke miauuuuu weiter lesen...

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen sa** voller weiter lesen...

ein vateXX erwischt seine * im zimmer während sie sich gerade mit einem virator vergnügt. vateXX: was machst du denn da? * erschrocken: ach,vateXX,ich bin so hässlich ,mich will doch niemand,deshalb lass mich wenigsten etwas spaß mit dem vibrator haben. einige stunden später... die * kommt in die küche und sieht den vibrator auf dem tisch liegen ,daneben 2 bier. sie fragt verschämt: aber vateXX was wird das denn hier? der vateXX antwortet verschmitzt: ich werde ja wohl noch ein weiter lesen...

Auf einem Fluss schwimmt eine Ente und weint. Kommt ein Krokodil vorbei und fragt: Warum weinst du so bitterlich? Die Ente erzählt ihm, sie habe ihr Gedächtnis verloren und wisse jetzt nicht was es ist. Das Krokodil: Du bist eine Ente. Die Ente: Oh, danke und was bist du? Das Krokodil: Na rate mal ? Da überlegt die Ente und sagt: Le*eranzug, große Klappe, zuckender sch***anz ? Ich habs, du muß ein Dom sein. weiter lesen...

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen. Wie ist das denn so hier im Himmel? Ja, also, beginnt Petrus. Plötzlich sind sch***erzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: Was war denn das??? Ach das, ja, da werden die l*cher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müsse ja irgendwo befestigt werden. Verunsichert fragt die Frau: Ja, und wie ist das weiter lesen...